smieszne linki, kawaly, zdjecia czyli... HUMOR :P

mike

Blondynka wchodzi do apteki i chce kupic prezerwatywy.
Sprzedawczyni pyta jaki rozmiar ma byc, a blondynka otwiera usta najszerzej jak tylko moze i mowi : OOO TAKIIII

Jaki jest szczyt glupoty
-Pchnac tesciowa ze schodow i krzyknac :
"Gdzie mamusia sie tak spieszy "

8 letnia dziewczynka idzie noca do parku.
Tam napotyka grupke mezczyzn i pyta : macie fajki
A oni na to: jesli nam obciagniesz to ci damy.
Jest ciemno wiec nie widac ich twarzy.
Dziewczynka cierpliwie obciaga ch...a facetom i gdy konczy mowi : a macie ognia
- Tak, ogien dostaniesz juz za darmo.
Jeden z mezczyzn zapala zapalniczke ukazujac swoja twarz.
Dziewczynka: Tato Question

Mezczyzna : Ola Exclamation

TY PALISZ

Jasio i Malgosia pojechali odwiedzic dziadka i babcie na wies.
Kiedy przyszedl czas na spanie, Jasio z Malgosia maja spac na gorze pietrowego lozka a Dziadek z Babcia na dole, poniewaz tylko pietrowe lozko bylo w domu.
W nocy, Malgosia mowi do Jasia po cichu: "Jak powiem pączki, to sie pieprzymy"
Po jakims czasie Malgosia mowi: "pączki". No i zaczeli sie pieprzyc.
Po jakims czasie znowu Malgosia mowi : "pączki" i zaczeli znowu.
Minelo troche czasu i jeszcze raz Malgosia mowi "pączki", a tu nagle dziadek z dolu sie odzywa : Przestancie juz jesc te pączki bo juz prawie caly w lukrze zlany jestem Exclamation

bugman

mike

mogles ostrzec ze tylko dla pelnoletnich :hahaha:

bugman

mike

mam od krzysia Smile

wiadomo ze wiekszosc tutaj podawanych rzeczy sami nie wymyslamy Razz

Domcia

SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN

Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny.

"Tylko dla mężczyzn"! Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące
zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja

RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)

NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych
miejscach,
tj.przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI

PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze

DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe

ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego -
ćwiczenia praktyczne

TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

buziaki dla wszystkich MEŻCZYZN Razz

czajka

Domcia

http://www.youtube.com/watch?v=jySzLAuIke4

Laughing

mike

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....

mike

siostra małgorzata przez pomylke trafil do piekla.
przerazona dzwoni do sw. piotra i mowi:
tu siotra malgorzata! popelniono traszny blad!
wyjasnila cala sytuacje i uzyskala obietnice ze pomylka szybko zostanie naprawiona.
niestety sw. piotr w natloku obowiazkow najwyrazniej o niej zapomnial. nastepnego dnia siostra malgorzataznow dzwoni:
prosze zabierzcie mnie stad natychmiast! na dzisiejszy wieczor zaplanowana jest orgia. obecnosc obowiazkowa...
swiaty piotr przejal sie losem siostry i obiecal jak najszybciej sprawe zalatwic. niestety zapomnial i tym razem.
przypomnial sobie dopiero nazajutrz gdy uslyszal dzwonek telefonu.
z drzacym sercem podnosi sluchawke i slysz:
czesc piotrek tu gosia. nie zawracaj sobie glowy...

-------------

Przyjeżdża do nieba delegacja diabłów z prośbą o wsparcie, gdyż oni z tymi grzesznikami nie dają już sobie rady. Pan Bóg wysyła słynną z rozmaitych cnót Dziewicę Orleańską. Po tygodniu telefon:
- Halo, tu Dziewica Orleańska. Właśnie zaczęłam palić.
Po następnym tygodniu:
- Halo, tu Dziewica Orleańska. Właśnie zaczęłam pić.
Minął jeszcze tydzień:
- Halo, tu Dziewica Orleańska. Właśnie zaczęłam ćpać.
Po następnym tygodniu:
- Halo, tu Orleańska...

mike

dwóch zawianych facetow mialo ochote na drinka, ale nieli ze soba tylko dolara i pare centow. w koncu jeden z nich proponuje:
-zlozymy sie i kupimy sobie hot doga.
- hot doga? a po co? ja chce drinka!
- oto to. zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parowke i przymocuje ja sobie do rozporka.
pojdziemy do baru, zamowimy drinki, wypijemy. kiedyt przyjdzie do placenia, ty uklekniesz i zaczniesz ssac parowke, tak jakbys robil mi laske. barman nas wyrzuci i nie bedzimy nusieli placic. jak uradzili, tak zrobili.
zamowili dwie whisky, wyplili, odegrali scenke, barman ich wyrzucil i zakazal wracac. odstawili ten numer w 19 barach.
- wiesz co? - mowi w koncu ten drugi - zamienmy sie rolami, bo mnie juz kolana bola...
- stary a co ja mam powiedziec ? zgubilem parowke w trzecim barze...

Laughing

Maga_21_i_Gajorek

Jaka fryzurka Laughing

mike

cos o dresach Laughing

Jakie jest najwieksze zmartwienie dresa?
Jadąc autem nie może wystawic obu łokci za okno.
Planowano produkcję samochodu tak wąskiego, by to było możliwe... jednak projekt nie przeszedł. Dlaczego?
Ponieważ na tylnej szybie nie mieścił się napis PIONEER...

Po co dresiarze mają głowę?
Żeby im deszcz do szyi nie nakapał!

Dres złapał gumę, przechodzi obok drugi i się pyta:
- Co robisz?
- nic koło wykręcam,
Ten wybija szybę i mówi:
- to ja radyjko biorę.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy się?!
Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

Siedzi dwóch dresów na ławeczce i jeden do drugiego mówi:
- wczoraj siedzę dokładnie na tej ławce, a na tej na przeciwko piękna dupeczka.
Nagle ona do mnie oczko. To i ja do niej oczko.
Nagle ona trzepocze rzęsami. To i ja próbuję.
Nagle ona macha ręką, żeby podszedł. No to podszedłem (albo lepiej podeszłem)
I wtedy ona zaczyna mnie jęzorkiem smyrać. To i ja ją smyram.
W końcu odrzuca torebkę i mówi: zrob mi to, co potafisz najlepiej mój ogierze!
- I co, i co? - pyta kolega....
- I nic. Wyjeba**** jej z półobrotu....

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb**! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Madzienka

Blondynka i prawnik siedza obok siebie w samolocie.
> > Prawnik pyta, czy nie zechcialaby zagrac z nim w ciekawa gre.
> > Blondynka mówi, ze jest zmeczona, odwraca sie do okna i próbuje
> > zasnac. Ten jednak nalega i wyjasnia, ze
> > gra jest bardzo prosta i wesola. Mianowicie beda zadawac
> > sobie pytania i jesli któres nie zna odpowiedzi - placi 5$.
> > Ona odmawia i znów próbuje zasnac, ale prawnik nie daje jej
> > spokoju i proponuje inny uklad - jesli ona nie bedzie znala
> > odpowiedzi - placi 5$, jesli natomiast on nie bedzie znal -
> > placi 5000$. To przykuwa jej uwage, poza tym i tak zdaje sobie sprawe,
> > ze on nie da jej spokoju, dopóki nie zagraja w jego gre, wiec zgadza
> sie.
> > Prawnik zadaje wiec pytanie pierwszy:
> > - Jaka jest odleglosc pomiedzy Ziemia a Ksiezycem?
> > Blondynka bez slowa siega do portfela i wyjmuje banknot 5$.
> > - Ok - mówi prawnik - twoja kolej...
> > - Co to jest, wchodzi na góre na czterech nogach, a schodzi na
> > trzech?
> > Prawnik jest zaskoczony, wyteza umysl i nic, dzwoni do
> > znajomych, wysyla maile, przeszukuje internet i nic. Po
> > godzinie poddaje sie i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca
> > sie i próbuje zasnac.
> > Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
> > - Co to jest, co wchodzi na góre na czterech nogach, a schodzi na
> trzech?
> > Blondynka odwraca sie i wyciaga banknot 5$...

Martkaa

[link widoczny dla zalogowanych]

Laughing