smieszne linki, kawaly, zdjecia czyli... HUMOR :P

mike

http://www.youtube.com/watch?v=3ixLfrAMLO4

taka prognoze pogody moge ogadac codziennie Very Happy

monika

hehehehe, ciekawe czy babka poleciala z pracy za to Razz

mike

ona jest ponac pania chmurka w niemieckiej tv0 nie doruszenia Razz

syn pyta matke:
- mamusiu, powiedz mi dlaczego ja jestem czarny a ty biala?
- kochanie, byla taka orgietka, ze sie ciesz ze nie szczekasz

mike

politycy
[link widoczny dla zalogowanych]

Za wysiadającym z metra facetem woła pasażer:
-Zapomniał pan walizki!!
-Nie zapomniałem, Allah Akbar!

List od userki:

Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak
powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego,
że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym moge zrobic?

i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak zmieści. Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukac, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka=dyskietka
futro=film
karteczka=skrót
szafa=komputer
mól w szafie=wirus komputerowy
sąsiad w szafie=hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy=BSA (Business Software Alliance)

Idzie zajączek przez las i krzyczy:
-Przeleciałem lwicę, przeleciałem lwicę!
Spotyka go niedźwiedź i mówi:
- Zając no co ty! Cicho bądź i tak Ci nikt nie uwierzy a tylko lew się wkurzy.
Zajączek machnął łapką i idzie dalej krzycząc:
-Przeleciałem lwicę, przeleciałem lwicę!
Spotyka go lis i mówi:
- Zając ciiichooo! I tak Ci nikt nie uwierzy a tylko lew się wkurzy i zrobi borutę.
Zajączek machnął łapką i idzie dalej,aż tu nagle lew wszystko usłyszał i wyskakuje wkurzony zza krzaków. Zajączek ucieka, a lew za nim. Nagle zajączek zauważył dziuplę w pobliskim drzewie więc hyc i wskoczył, lew za nim, no ale ,że był za duży to się zaklinował A jak to zajączek - mały i sprytny, znalazł gdzieś szybko wyjście z drzewa,
stanął za lwem ,rozpiął rozporek i Krzyczy :"Teraz to mi Ku**** już nikt nie uwierzy!"

mike

Pani pyta Małgosię, kim jest jej mama.
- Moja mama jest prostytutką i mamy kasy jak lodu - odpowiada Gośka.
- A mój tata jest policjentem i też mamy kasy jak lodu - woła Kaziu.
Na co słychać Jasia:
- A mój tata jest kierowcą ciężarówki i gdyby nie policjanci i prostytutki, to byśmy mieli kasy jak lodu.

- Wiecie, jak bija zegary zegary w Wąchocku???
- Bim-ber, bim-ber...

Jak zatopić łódź podwodną, na której znajdują się blondynki?
Zapukać w okienko. One otworzą...

Dwaj kolesie w kawiarni.
- A wiesz Czesław, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?
- Taaa, naprawdę? A ja też mam?
- Tak. Ty Czesław na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą ręką.
- No i co z tego?
- A większość ludzi używa łyżeczki.

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu d***.
- A co, nie macie wazonów?...

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Hm... nie mam pojęcia.
- Rosół, Z KUR WIELU!
- Haha, dobre, muszę opowiedzieć mojemu szefowi.
Na drugi dzień w pracy:
- Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół, ty ch***!!!

Pewien dziadziuś przyszedł do androloga, żeby sprawdzić, czy może jeszcze mieć dzieci. Lekarz popatrzył i mówi:
- Żeby to sprawdzić, musimy pobrać próbkę pańskiego nasienia. Proszę wziąć ten pojemnik, wejść za parawan i zrobić to, co trzeba do pojemnika.
Dziadziuś wszedł i za chwilę zza parawanu słychać okropne stękanie. Stęka dziadziuś i stęka. Wreszcie po półgodzinie wychodzi i mówi do lekarza:
- Panie doktorze próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę nie mogę tego pojemnika odkręcić.

Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwraca się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem, do widzenia

Chłopak do dziewczyny na imprezie:
- Tańczysz?
Ona:
- Tańczę, śpiewm, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?
-Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeeesssst! Wygrałem w lotto! Jest! Udało się! Sześć!!! Szóstkaaa!!! - wydziera się zadowolony z siebie. W pewnym momencie patrzy, a żona siedzi
smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła. Twoja teściowa nie żyje...
Facet na to:
- Jeeeesssssssssssst! Ku*** kumulacja!!!

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, i wychodzi, ale widzi tę samą
babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k*** mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w d*** i poszło się je***.

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Ku***, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

mandala

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.-A powie Pani że załatwiamy stołki?-A załatwiacie?-No tak.-Załatwiają!-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.-A załatwiacie?-Załatwiamy.-Załatwiają!-I weksle spłacamy.-I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!
[/b]

mike

Może już niedługo nas czeka wymiana banknotów

mike

http://www.youtube.com/watch?v=_D854G8B5Nw&mode=related&search

do czego kroliki sa zdolne Razz

_Ania

dowod na to, ze koty tez potrafia mowic
http://www.youtube.com/watch?v=suVfl2T3jHw&mode=related&search=
Laughing

mike

http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc

nie mam zadnych wiecej pytan...

Martkaa

niezła kobitka,buhahahaha Mr. Green

dobryduch

polecam stronke [link widoczny dla zalogowanych]

_Ania

nie rozumiem czego chcecie od tej starszej, milej pani, przeciez ona tylko ku@#$* kultury wymaga Laughing

Komixiara

Nie no starsza pani...jest...naprawdę kulturalna! Reprezentuje Giertycha "pełną gębą!"

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

_Ania

komixiara uwazaj bo za takie obrazki dzis scigaja z urzedu Wink